Joseph Bruce Ismay - Üzletember, a brit White Star Line hajótársaság igazgatója volt. Az ő fejében fogant a három Olympic-osztályú óceánjáró (Olympic, Titanic, Gigantic) megépítése 1906-ban.

Nő: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. Nő: Hmmm… szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkőzni. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds? Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis cafka, ha hajlandó csak így találkozni velem. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni… Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: B@ssza meg! Hogy is hívják?

Simon csütörtök este a ValóVilág6 Villájában komoly vitába keveredett Vikivel. A szóváltás hevében a villalakók egymásnak estek, és Simon durván letépte a lány ruháját. A fizikális inzultus minden formáját tiltja a játék szabályzata, és kizárást von maga után.

Ez nem baleset, így akarták! Ezt a kanadai teherhajót erre tervezték.

"Akciós Costa hajóutak Ne hagyja ki, felejthetetlen élmény! Ajándéknak is kiváló, ettől biztosan feldobódik"

Hideg van, könnyen megfázhattok!

1. Először is, moss kezet! 2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen! 3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet! 4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást! 5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába! 6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást! 7. A jövőben ügyelj rá, hogy ne verj le semmit a másik kezeddel! 8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába! 9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot! 10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt! 11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot! 12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni! Söpörd össze a kiömlött cukrot! 13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz! 14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától! 15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent! 16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert! Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről. 17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket! 18. Tegyél ragtapaszt a sebeidre! Jegyezd meg: az almákat felvágják, nem meggyilkolják! 19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára. 20. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát! 21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből! 22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből! 23. Vedd ki a tálcát most rögtön! 24. Hát ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét. 25. Menj haza, és edd meg. 26. Előbb vedd le a csomagolást róla!

20 dolog amire jó a kóla - ivás helyett! Mi az? Több mint 100 éve isszuk, de fogalmunk sincs mi a valódi összetétele… nos igen, a kóla. Az a hihetetlenül nagy mennyiségben cukros, savas fekete lötty, amit az orvosok többsége fogyasztásra egyáltalán nem ajánl egy egészséges életmódot élni próbáló embernek. 1. Eltávolítja a zsír foltokat a ruhákról és szövetekről. 2. Eltávolítja a rozsdát, fellazítja a rozsdás csavarokat. 3. Eltávolítja a vérfoltokat a ruházatról és a szövetekből. 4. Feloldja az olajfoltot a garázs padlójáról. Öntse a foltra, hagyja rajta hosszabb ideig, majd áztassa, mossa le. 5. Elpusztítja a kéretlen meztelen csigákat, a savak megölik őket. 6. Tisztítja az égett serpenyőket. Áztassa be a Coke-ba, majd öblítse le. 7. A vízforraló is kiválóan tisztítható vele, áztatással. 8. Eredményesen tisztítja a gépkocsi-akkumulátort. 9. Tisztítja a motort, a Coke forgalmazók már évtizedek óta használják ezt a technikát saját teherautóik tisztán tartásához. 10. Csillogóvá varázsolja a régi pénzérméket. 11. Tisztítja a fugát. Öntsük a konyha padlójára, hagyjuk néhány percig hatni, majd töröljük fel. 12. Feloldja az emberi és állati fogat, zárt tartályban hosszabb ideig tárolva. 13. Eltávolítja a rágógumit a hajból. Egy kis tálba, vagy pohárba tegyünk kólát, áztassuk bele a hajvéget, hagyjuk néhány percig hatni, majd töröljük le. 14. Eltávolítja a foltokat az üvegporcelánról. 15. Piszkos a medencéje? 2 liter kólát adjunk a vízhez és kitisztul. 16. A diétás kóla a haj szőkítésére, világosítására is kiválóan alkalmas. 17. A durva foltokat a szőnyegen áztassa be, súrolja át kólával, majd szappanos vízzel mossa le. 18. Tisztítja a WC-t. Öntsük bele a wc kagylóba, hagyjuk egy darabig hatni, majd öblítsük tisztára. 19. Autó polírozásra, és krómozására is kiválóan alkalmas. 20. Fémbútorokról a festék csík eltávolítására is használható. Áztassunk be egy törülközőt kólával, és kezeljük a festett felületeket. Pár szó, a kóla cukor tartalmáról: Egy csupán 500 ml-es Coca-Cola 10,5 kockacukornyi hozzáadott cukortartalmával már önmmagában - ha mást nem is eszel aznap - meghaladja a szervezet számára ajánlatos napi mennyiséget. Azok pedig, akik azt gondolják, hogy a diétás kóla jobb... nos a light kóla egyáltalán nem segíti a fogyókúrád és nem jó a szervezetednek sem. A mesterséges édesítőszerek tönkreteszik a szervezet azon természetes képességét, hogy szabályozza a kalóriabevitelt, amely az ételek édességének mértékén alapul. Mindez azt jelenti, hogy a diétás élelmiszereket fogyasztók hajlamosabbak túlenni magukat. Becsapod a tested: azt hiszi, hogy cukrot kapott, és még több után sóvárog majd...

Teljes sötétségben, megszólal otthon a székely gyerek: - Édesapám, hajnalodik. - Honnan tudod, édes fiam? - Ereszkedik bennem a gané!

Hozzávalók 10 személyre: - 10 kg virsli (f@szom tudja hány pár) - 10 kg kenyér (parasztkenyér) - 100 üveg sör (éjfélig) Elkészítés: Este 8 körül keressük meg, hogy hol a pitsába van a „virsli felelős”. Ébresszük fel, majd miután nem mozdul, hívjuk hozzá egy rohadt mentőt, kérdezzük meg a diszpécsert, hogy a mentő nem állna–e meg idefelé jövet virsliért. Ha nem, akkor nevezzünk ki valakit „virsli felelősnek”, lehetőleg olyat, aki még nem jött meg a buliba és autóval érkezik. Hívjuk fel és küldjük el a Teszkóba virsliért és kenyérért. Ne lepődjünk meg, ha másik bulit választ az ideiglenes felelős. Várjuk meg az éjfélt, majd hívjunk fel egy taxi társaságot és rendeljünk virslit, meg sört. Ha nem hoz, akkor küldjünk el valakit taxival egy nonstop-ba. Sajnos ilyenkor már nincs virsli a boltokban, de van sör. Hajnali két óra körül nyissuk ki a titokzatos fehér szatyrot, amit az erkélyen találunk. Megvan a virsli, tegyük be a mikróba és amikor a durranások közti szünet már több mint 10 másodperc, akkor állítsuk le, de 5 percnél tovább akkor sem szabad mikrózni, ha nem durran, mert a szatyor könnyen ráolvadhat a virslire. Szilvia kéztörlőn tálaljuk, a kenyeret középen kettévágjuk, és mindenki annyit markol a beléből, amennyire szüksége van. Miután mindannyian jóllaktunk, a megmaradt 9 és fél kilóval dobálhatjuk a járókelőket, ilyenkor már mustárt is tehetünk rá. A szerző a piros linken :

www.oroszgyuri.hu

Holnap hajnalban szükség lehet rá!

Felirat: Melyik vallás törődik jobban a hajléktalanokkal?